Quando acho que estou curada, vejo que não. Sempre fui perseguida por minha autoestima baixa, me achando a mais feia de todas, a mais estranha de todas, e por aí vai. Sinceramente achei que estava curada, não totalmente, mas que pelo menos tinha perdido muito disso... em alguns momentos vejo que não. Há alguns anos, quando era pequena, eu tinha uma autoestima no fundo do poço, tinha vergonha de andar na frente dos outros, principalmente dos meninos, porque para mim eu era a mais feia de todas as meninas...
Hoje tudo isso voltou, basta eu falar o que estou sentindo ou o que acho sobre alguma coisa e não receber basicamente a resposta que esperava, que volto a me sentir aquele minúsculo ser no mundo. Nos segundos seguintes vem aquela sensação de querer fugir, de arrependimento do que acabou de ser dito, de que era melhor eu ter ficado calada. Chego num ponto onde penso que seria melhor eu não falar nada para ninguém, me manter fechada no meu próprio mundo, ter minha própria biblioteca de pensamentos para depois não correr o risco de me machucar ou me arrepender depois. Não sei explicar que sensação é essa, mas garanto que não é nem um pouco legal. Onde eu estava com a minha cabeça? Eu servir para isso? Ser boa o bastante? Claro que não! Sonho demais com as coisas, tenho esperanças muito rápido, porém só basta alguma resposta infeliz que acaba comigo... e pode acreditar que depois disso sou capaz de ficar calada por um bom tempo, analisando todos os fatos, procurando tudo o que não sou boa o suficiente e o porquê disso.
Às vezes tenho isso.. de ter esperança que eu sou boa sim, que não preciso ter medo de dizer o que sinto, e apenas alguns segundos depois desejar fugir daquela situação que eu mesma me meti, de não me sentir desprezada. O que sinto agora é exatamente isso: decepção comigo mesma, vergonha, totalmente arrependida de ter falado o que sentia. Já cheguei a conclusão que não preciso dizer o que sinto, prefiro ficar calada, sem que ninguém saiba o que penso ou sinto sobre alguma coisa, ter minha própria proteção, para depois não me decepcionar ou me machucar. Prefiro sonhar, ficar iludida, e não saber que estou me iludindo ou sonhando demais, do que cair na realidade, descobrir a verdade e me sentir minúscula nesse mundo.
(Encontrado entre a terra molhada, embaixo de um banco)
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Esta postagem é fictícia, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência ;)
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