Eu sei que nada é por um acaso, eu realmente acredito nisso. Mas tem coisas que eu não consigo entender o porquê de precisarem acontecer. Eles estavam certos. É isso, a dúvida foi embora. Eu deveria estar satisfeita já que agora eu tenho certeza. Mas o presente não é como o passado. E isso está me preocupando. Digo tudo como se eu tivesse certeza de tudo, sei que disse que já tenho a certeza, mas não do modo que imaginava. Então também posso estar mais errada do que nunca, e quando chego a essa possibilidade me sinto ridícula, a mais boba de todas por ter acreditado numa coisa tão "absurda", não me sinto nem um pouco bem, aí acho melhor parar de pensar. Dormir tem sido uma boa "solução". Sei que isso não resolve nada, mas pelo menos me dá um descanso. Fazendo isso apenas empurro o máximo que posso, mas é sempre isso que eu faço, não é? Uma dificuldade, apenas uma dificuldade, é o bastante para que eu queria fugir de tudo, e nem fale se esta dificuldade persistir, porque o desespero começa a empurrar mais ainda, o que, consequentemente, me deixa louca. Poderia desistir de tudo. Mas mesmo essa pequena incerteza existindo, isso não muda o que eu sei. O que apenas eu sei. Sua influenciada. Eu te avisei. Antes disso tudo eu te avisei. Mas será que sou mesmo? Estava tão certa de que não seria. Acredito que eu não tenha sido mesmo. Não fui. Mesmo sabendo que isso possa ser dito para mim algum dia. Se não for pra continuar, que nem haja um começo. Melhor sua curiosidade desaparecer e ficar de aparecer outra vez, em outra situação, mas não agora. Para o bem de todos. Ou não. Não brinque com isso, não faça apenas para uma satisfação momentânea. Pense nas consequências. Problemas. Só vejo problemas no futuro. Não. Não posso dizer isso. Afinal se fosse apenas problemas, não haveria o porquê destes existirem. Me vejo numa situação em que nunca pensei que estaria, e essa novidade tem feito grande presença em minha mente. Saber lidar com isso está sendo difícil, principalmente tendo apenas eu mesma para me acalmar - o que não funciona muito. Bom, agora já estou falando aqui, mas se eu cheguei até aqui, eu percebo o quanto estou ficando "perturbada" com isso tudo. Isso é meu, muito meu, não é para sair daqui de dentro para ninguém. Não sei nem se isso é errado, ou certo. Não sei de nada. Já cheguei a pensar por que tudo isso tinha que começar. Lá no início... por que mudou? Por que não poderia ter ficado tudo como antes? Evitaria brigas, mudanças extremas em outras pessoas, alguns desentendimentos, e até mesmo sofrimento para outros. Mas então vi o quanto estava viajando em como me atrevi a pensar isso. Eu não mudaria nada. De jeito nenhum. Faria tudo de novo.
Não sei mais o que quero da minha vida. Não sei mais o que pensar.
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