Pronto. Foi feito aquilo que precisava ser feito há meses. E agora? Um peso a menos, o sentimento de leveza seria o esperado, não é? Finalmente, estou livre do que me aprisionava e tanto me atormentava. Mas por que esta sensação de leveza não está presente? Sinto-me como se pedras houvessem caído sobre minha cabeça, uma abundante chuva salgada sobre meus olhos, todas as forças que eu possuía se foram. Porque na verdade não me sinto livre, sinto-me ainda mais aprisionada, como se houvesse entrado numa jaula, completa de grades, para ser posta sob observação.
Quem sou eu, afinal? Nem eu me conheço. Não estou legal. Não mesmo. Chego a me assustar com o que vem a minha cabeça. Mas é muito difícil segurar isso tudo. Pensei que isso traria melhoras mas, pelo menos por enquanto, apenas piorou. Paz de espírito. Era tudo que eu queria, é tudo que eu quero. Seria tão fácil tomar alguma coisa e sumir do mundo. Mas isso traria mais problemas do que os que já existem, não para mim mas para os outros. Não seria egoísta assim. Mas é porque sou fraca, sempre fui. E isso tudo só quem aguenta é quem é forte. Já ultrapassei meus limites. Ainda continuo me perguntando o motivo disso tudo acontecer. E não, acontecer isso não foi o que sobrou, nenhum desespero, nenhuma falta de escolha. Isso foi uma escolha.
E tudo conspira contra. Não tenho vontade de mudar as coisas que faço, nenhuma vontade de ser mais sociável, nenhuma vontade de me 'misturar com gente nova'. Que problema. Maldito problema. Desespero às vezes é grande, grande a ponto de fazer o "mais fácil". Fazer o que é fácil ou difícil? O certo ou errado? Existe o certo?
Não posso me imaginar sem isso. O teoricamente mais fácil, seria o mais doloroso, torturante e difícil de se fazer. Logo, o "fácil" é o mais difícil, embora isso não torne a outra opção mais agradável. A cegueira pode existir sim, como todos sempre dizem, mas pelo menos agora, não me faz mal. Só queria que tudo fosse muito mais fácil do que esse cenário todo. Estou mesmo perdida. Não está sendo fácil. Espero que isso melhore logo. Não quero causar estragos para ninguém, mas por enquanto a pessoa mais atingida sou eu. E mudar isso significa passar essa dor para alguém. Cada vez que penso nisso meu coração se parte. Qualquer decisão que eu faça terá grandes consequências. Aonde fui me meter? Por que fui me meter nisso? A resposta eu não sei, mas eu gosto muito do que encontrei. Não sei se deveria, mas gostei, e é assim. Estou completamente paralisada, não sei o que fazer. Mas pelo menos a corda que me sufocava foi cortada. Quanto ao futuro de todo o resto, esse ainda é desconhecido.
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Música da vez: Cold - Aqualung feat. Lucy Schwartz
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