Eu disse. Eu já sabia que isso iria acontecer. Então por que essa minha decepção? Chego a me sentir um pouco desconfortável em pensar que acreditei um pouco no que contrariava o que pensava. Já sabia que meu tempo estava acabando e não fiz nada para mudar a situação. Via quase todos a minha volta se mobilizando para melhorar o que tinha que ser melhorado, e eu não fazia nada.
E o que eu queria? A consequência daqueles que faziam tudo. E o que eu ganhei? A consequência do que eu fiz. E o que eles ganharam? A consequência do que fizeram. Desistir? Essa escolha parece muito atraente para mim.
Mas não posso.
Não agora.
Desistir atrairia mais problemas, vindo de outras pessoas e inclusive de mim mesma. Ainda posso consertar essa besteira que fiz, mas não acredito que eu vá conseguir. Mudar os hábitos é preciso, isso é certo, mas não vejo luz nesse fim de túnel, embora algumas pessoas a vejam por mim.
De qualquer forma, acho que isso tudo já é um destino. Não que eu tenha que ficar parada aqui, esperando o destino fazer as coisas para mim, mas o fato de eu sentir o desejo de fazer as coisas, ou não, já está planejado ou não. Acho que toda nossa vida já é planejada, só não sabemos o que está por vir. Se eu tenho que passar por tudo isso, tudo bem, só quero que eu pelo menos saiba como é conseguir o que os outros conseguiram quando eu tentar de novo. Mas essa angústia e ansiedade de não saber o que está por vir é torturadora. Preciso me mover. Como conseguir fazer como os outros fizeram eu não sei, mas tenho que ao menos tentar de novo. Tenho a sensação de que todos irão seguir em frente e eu irei permanecer no mesmo lugar.
Sozinha.
Minha esperança já está em coma, mas com alguns empurrões talvez ela saia de lá.
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Música da vez: Runaway - Linkin Park
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